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這三層境界讓親子溝通無障礙
12-26 12:05:17 來源:新浪教育

親子溝通是令許多父母很頭疼的事,我經常會在網站裏收到這樣的提問——

“我的孩子特別倔強,我不厭其煩地給他講道理也沒用,我該怎麼教育他呢?”

“我家小孩3歲,在大人眼裏一點都不聽話,什麼不能玩,他就偏去玩,要什麼東西就要馬上兑現,不買的話就大哭大鬧,讓家長很是頭疼。對大人也不禮貌,真不知道怎麼辦才好!

“我的寶貝現在不到2歲半,在同齡兒童中要比一般的孩子更調皮,什麼事都比別的小孩逞強,説教都沒效果,甚至還動過武力,實在讓人頭疼。請問我該怎麼辦?”

在我看來,這些問題都是由於缺乏良性的親子溝通造成的。溝通是人與人之間最重要的交往方式,無論是朋友、同事,還是家人,都需要有良好的溝通。而許多父母卻掌握不好與孩子溝通的原則和方法,頻頻發生親子大戰。

説到親子溝通的3層境界,我們不妨先來分析一下有沒有道理,再看看對促進良性的親子溝通是否有所幫助。

第一層境界:蹲下來跟孩子説話

早在幾年前還沒有生孩子時,我曾經寫過一篇文章,主題是“蹲下來跟孩子説話”。很快,一位老同學看了文章後給我打電話,説:“你講的道理都很 好,我也有所感悟,但是做起來可不容易。”我記得自己還振振有詞地“教育”了他一通,現在回想起來,那時候真是紙上談兵。當我真正成為媽媽後,才體會到這 句話説起來容易、做起來卻未必順利。

站着説話怎麼也比蹲下來輕鬆,尤其是我這等高齡媽媽,蹲一會兒就會腰痠腿疼。然而,往往在我發現寶貝兒子熊壯壯對我的“高論”充耳不聞的時候,或者我對他的問題答非所問的時候,才會突然間想起來這條“定律”,於是立刻蹲下去,問題也就解決了。

“蹲下來”是瞭解孩子的一個途徑,因為只有“蹲下來”,我才能更清楚得聽到他説的每一句話,才能更好地看到他的表情、做出準確的迴應。而在和孩 子平視的狀態下,我覺得更能夠了解他的內心感受,同時他也能感覺到我們之間是平等的。當我們和一個成年人對話的時候,看着對方的眼睛很重要,因為能從眼睛 中讀到許多言語之外的東西。對孩子也是這個道理,瞭解是溝通的前提,“蹲下來”是瞭解孩子、進行良性親子溝通的第一步。

“蹲下來”只是一個肢體動作,但它卻需要父母把自己的姿態從心裏放下來。這才是最難做到的。這一代孩子跟我們小時候確實不一樣了,他們好象天生 就對尊重、平等有着更強烈的要求。也許,我們也曾經有過這樣的心理需求,只不過在家家都信奉“不打不成材”的大環境下,還沒來得及發芽就被泯滅了。可是, 如果現在還想用上一代對待我們的那一套來對待我們的孩子,擺起大家長的架子,那麼,親子衝突勢必難免。

其實,“蹲下來”本身可以幫助我們放下自己。我們不再是自上而下地俯視孩子,在平視的狀態下,我們也能體會到平等,你的語氣可能就會緩和下來,心態也不再那麼居高臨下,與孩子的交流會更加順暢。

第二層境界:己所不欲,勿施於人

在人際交往中,我們總會遇到一些令人不愉快的事情,比如被領導在全員大會上批評、被迫做自己不願意做的事……這些不愉快都是我們最不願意碰到的倒黴事,會使我們心煩氣燥或者神情抑鬱。

那麼,我們再回過頭來想想,這些我們所認為“倒黴”的事,是不是經常會不由自主地帶給孩子?父母對孩子的批評往往是劈頭蓋臉式的,並且還很有心 理優勢——我這是在教育他!是為了他好!沒有人否認父母的良好初衷,只不過方法值得商榷。當我們被領導批評的時候,即使真的認為自己錯了,也會顧及面子, 想方設法給自己找個台階下。同樣,孩子的自尊心也很強,方法不當就會激發孩子的逆反心理,所以,教育不但無效,還有可能爆發親子衝突。而很多父母這時候也 激動起來,很生氣地做出結論:這孩子就是這麼不聽話!

我曾經碰到一位爸爸,他堅信兒子必須要靠爸爸來培養,才能成為真正的男人。於是,他對兒子採取了“軍事化”管理,比如晚上八點半就要去洗漱,不 管兒子正在進行什麼活動,都必須立刻停止。結果,只要每天晚上一到八點半,全家人都精神緊張,因為父子大戰天天會上演。這位爸爸的兒子也夠倔,對老爸的管 理方式極不買帳,一定要進行抗爭,即使在老爸的武力威脅下抽抽搭搭地刷牙洗臉,第二天還是要繼續抗爭,平日對老爸也沒個好臉兒,好象真應了那句話:父子天 生是敵人。

看到自己的教養頗有些受挫的樣子,這位爸爸便感覺很失落。我問他:“你老闆會強制性地命令你嗎?”他回答:“他要這樣,誰願意跟他幹。”我笑 了:“對呀,你這不是很明白嘛!你自己都不樂意接受的事,憑什麼你兒子就應該心甘情願地接受?他也是個有獨立人格的人啊!為什麼不換種方式,用一種平和的 態度?而且孩子要接受一個命令是需要過程的,你可以從八點二十開始提醒他,給他也給你自己一個心理期限,你回家試試,看靈不靈。”

第三層境界:換位思考

初為人母的那段日子,是我有生以來最為狼狽的一段時光。雖然做了很充分的思想準備,但是仍舊沒想到一個小生命會給我的生活帶來如此大的衝擊。所有的生活秩序都被打亂,我不得不重新整合,並且先讓自己適應下來。

在經歷了最初的混亂之後,有一天,我看着牀上熟睡的熊壯壯,不由地想到:他的感覺會是什麼樣的呢?從我體內那個安全、黑暗的地方被提出來,一瞬 間暴露在“光天化日”之下,強烈的光線、喧鬧的人羣,他要學着怎麼吃到媽媽的奶,學着辨認出誰是媽媽、誰是爸爸……這一切都要靠他自己去適應、去完成。和 這個弱小的生命比起來,我們倆到底誰更艱難一些?如果我是他,我會怎麼樣?

有了這樣的思考,我的心情開始平和下來,我知道自己最該做的是什麼。我應該全力以赴地去幫助他,用我的愛給他帶來安全感,而不是整天心浮氣躁地瞎忙活。

換位思考,在處理人際關係上是一個非常有效的方法。它的深層含義是2個非常重要的字——理解。孩子的每一步成長,都需要他自己的努力,有些時候 並不是他們調皮搗蛋做錯事,而是因為他們的能力實在有限,真的還做不好。父母首先要有一顆寬容的心,成長總是要付出代價的,如果這代價只是一個易碎的花 瓶,那就少一些嘮叨吧,或者把你的心疼、可惜之情暫存在心裏。換了你,也不想打碎花瓶,但是把你的力氣減到孩子那麼小,你可能也拿不動它。

這三層境界,其實都是我們在人際交往中早就心知肚明的。但是,在進行親子溝通的時候,我們往往把親子關係看得過於特殊,而忽略了這些常用的溝通 方式。如果把親子關係看作相對獨立的2個個體之間的關係,而不是隸屬關係,用尊重、信任、理解的心態來對待孩子,那麼親子溝通還會有什麼阻礙嗎?

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